– Buongiorno, chiamo dalla Brìllar. Posso parlare col titolare?
– Mi avete già chiamato ieri.
– Oh, mi scusi, deve esserci un doppione nel database.
– Chi è il doppione?
– Nel senso: nel database ci sono due nominativi riferiti a lei.
– Chi ha il mio nominativo?
– No, vede: non è che qualcun altro ha il suo nominativo; è lei che ne ha due.
– Quindi sono io il doppione?
– Non volevo dire questo, v…
– E di chi sarei il doppione io?
– Di lei stesso.
– Allora toglietemi.
– Quale dei due?
– Quello più antipatico. Com’ero ieri?

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– Buongiorno chiamo dalla Brìllar. Ha mai pensato di installare un impianto di climatizzazione?
– Dato che questo è un negozio all’aperto l’idea ha dell’assurdo.
– Se le condizioni sono queste è evidentemente infattibile.
– Non le sembra che un’idea del genere sia del tutto insensata?
– Stante la situazione da lei descritta non si può prendere in considerazione.
– Ecco: quindi è un’idea priva di ogni validità, come ho già detto, assurda. Lei si rende conto che fa richieste assurde?
– No.
– Lei è inconsapevole. Arrivederla.
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– Buongiorno, chiamo dalla Brìllar, parlo con il signor Giugulari?
– Lei fa un gran brutto mestiere. Si dovrebbe vergognare.
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– Buongiorno signora, la chiamo da Al Qaeda cellula di Pesaro, spero di non averla disturbata. Vede, noi ci occupiamo di dirottamenti aerei, armi di distruzione di massa e allestimento di attentati kamikaze. Dato che siamo in promozione la stiamo contattando per proporle il nuovo pacchetto composto da mini-atomica a raggio monochilometrico, perfetta per l’eliminazione dei vicini, più schermo anti-radioattivo per l’abitazione.
– Co-cosa…?
– Scherzo, signora. Chiamo dalla Brìllar e oggi vado in ferie.

– Buongiorno signora, la chiamo dalla Brìllar, ci occupiamo di climatizzazione, stiamo proponendo delle consulenze gratuite a chi volesse valutare le nostre offerte. Lei possiede già un climatizzatore?
– No, non ce l’abbiamo il climatizzatore.
– Le può interessare una consulenza con il nostro tecnico, signora, naturalmente senza alcun impegno e nel momento che lei preferisce?
– Ma le ho detto che non ce l’abbiamo il climatizzatore!
– Appunto, signora, infatt…
– Insomma, come glielo devo spiegare, non ce l’abbiamo il climatizzatore!
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– Buongiorno Signora. Chiamo dalla Brìllar, potrei parlare con il Dottor Gamberazzi?
– Mi scusi, non la sento. Aspett…
– …
-Aspetti che cambio telef…
– …
– Ecco. Mi diceva?
– Buongiorno Signora. Chiamo dalla Brìllar, potrei parlare con il Dottor Bumerazzi?
– Eeeh. È difficile.
– In che senso?
– È difficile che lo trova qui. Mi sa che non c’è.
– Perfavore, Signora, potrebbe controllare?
– Guardi. Faccia questo numero: le do un numero.
– Ok, mi dica.
– 90-0721-90*5-90*566…
– 072190*566?
– Sì.
– Signora, mi scusi, ma è il numero a cui sto chiamando…
– Lei provi.
– Signora, la sto chiamando a questo numero che mi ha appena dato.
– Eh, ma non so se lo trova.
– Signora, posso lasciarle il mio numero? Vede noi ci occupiamo di impianti di climatizzazione. Qualora il Dottore fosse interessato può chiamarmi lui, va bene?
– Dirò che gli volete parlare, ma non dirò per cosa, dato che lei non me lo vuole dire.
– Signora, glielo ho detto: vendiamo impianti di climatizzazione.
– Va bene. Allora gli dirò quello che mi ha detto.
– La ringrazio Signora. Posso lasciarle il numero, ora?
– Ma non credo che lo troverà, sa?
– La ringrazio, Signora arrivederci.
– Di nulla. Arrivederci.
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– Buongiorno signora, la chiamo dalla Brìllar, è in casa il Signor Pomponazzi?
– Leggi meglio sul… eeeh… sull’elenco del telefono… eh!
– Mi scusi signora, ma io qui ho solo un database che evidentemente non è aggiornato.
– Ma chi vuoi che ti creda?
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– Buongiorno dottoressa, la chiamo dalla Brìllar, ci occupiamo di climatizzazione, stiamo proponendo delle consulenze gratuite a chi volesse valutare le nostre proposte prima dell’estate. Lei è già climatizzata?
– Interessante. Può mandarmi un fax con l’offerta?
– Veramente dottoressa la chiamo da un call center e non dispongo di un fax, posso fissarle un appuntamento con il nostro consulente che dopo un sopralluogo le esporrà le possibili soluzioni.
– Ah, ecco, capisco. Be’, se intanto mi mandasse un fax con la vostra offerta.
– Vede, dottoressa, come le ho già detto non dispongo di un fax, e inoltre l’offerta dipende dal tipo di climatizzatore e finché il nostro consulente non prende visione dell’ambiente da climatizzare non le possiamo dire nulla.
– Uhm, sì, ora mi è chiaro, se intanto potesse mandarmi un fax…
– Dottoressa: non posso mandarle il fax, non ho niente per mandarle il fax, non ho nessun fax da mandarle. Arrivederla, eh?
– Ma perché…
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– Buongiorno signora, la chiamo dalla Brìllar, ci occupiamo di climatizzazione, stiamo proponendo delle consulenze gratuite a chi volesse valutare le nostre proposte prima dell’estate. Lei è già climatizzata?
– Mio marito è vent’anni che lavora alla Conad! Vent’anni!
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– Buongiorno signore, la chiamo dalla Brìllar, ci occupiamo di climatizzazione, stiamo proponendo delle consulenze gratuite a chi volesse valutare le nostre proposte prima dell’estate. Lei possiede già un impianto di climatizzazione?
– No, io sono un pensionato!
– Signore, le due cose non si escludono a vicenda.
– Tutto è escluso per me: io sono un pensionato!
– Mi scusi, signore, buong…
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