– Buongiorno signora, la chiamo dalla Brìllar, è in casa il Signor Pomponazzi?
– Leggi meglio sul… eeeh… sull’elenco del telefono… eh!
– Mi scusi signora, ma io qui ho solo un database che evidentemente non è aggiornato.
– Ma chi vuoi che ti creda?
Clic.

– Buongiorno signore, la chiamo dalla Brìllar, ci occupiamo di climatizzazione, stiamo proponendo delle consulenze gratuite a chi volesse valutare le nostre proposte prima dell’estate. Lei è già climatizzato?
– Noi siamo una filiale! Ha capito? Una filiale! Ecco.
Clic.

– Buongiorno signore, la chiamo dalla Brìllar, ci occupiamo di climatizzazione, stiamo proponendo delle consulenze gratuite a chi volesse valutare le nostre proposte prima dell’estate. Lei è già climatizzato?
– e l’ho già.
– Ah bene. Immagino che ci sia già qualcuno che si occupi della sanificazione annuale.
– A Cattolica senza l’aria condizionata non si va. Eh eh eh!
–…
– Il mondo è cambiato, eh! Anche Cattolica è cambiata. E anche io, lo sa?
– Sì?
– E certo! Ma che ne sa lei!
Clic.

– Buongiorno signore, la chiamo dalla Brìllar, ci occupiamo di climatizzazione, stiamo proponendo delle consulenze gratuite a chi volesse valutare le nostre proposte prima dell’estate. Lei è già climatizzato?
– Sentite, io sono in regola. Ve l’ho già detto: sono in regola da tre anni.
– Signore, non ne dubito, volevo solo chiederle se desidera essere informato in merito ai vantaggi della climatizzazione…
– Ma allora lei non mi ascolta: le ho detto che sono in regola, in regola, in regola.
Clic.

– Buongiorno, chiamo dalla Brìllar, potrei parlare con il signor Chetamazzi, perfavore?
– Non c’è. Dica a me.
– Noi ci occupiamo di climatizzazione, stiamo proponendo delle consulenze gratuite. Voi siete già climatizzati?
– Eh?
– Avete in casa il condizionatore?
– Non le posso rispondere: ho il bambino in braccio.
Clic.

– Buongiorno signore, la chiamo dalla Brìllar, ci occupiamo di climatizzazione, stiamo proponendo delle consulenze gratuite a chi volesse valutare le nostre proposte prima dell’estate. Lei è già climatizzato?
– Comunista!
– Eh?
– Lei è un comunista. Tutti voi maledetti dei colsentèr siete dei comunisti! Precari, proletari, come vi fate chiamare! Vi ho visti io, a fare propaganda da Gad Lerner, sulla Sette!
– Signore, innanzitutto lei non sa se io sono comunista, e comunq…
– Voi, voi siete dei comunisti che ci chiamano nei nostri momenti di relax. Lo fate per snervarci, noi ci snerviamo e le nostre aziende falliscono.
– Eh?
– Ah ah ah! Sto scherzando. Ah ah ah! Era per farle passare un po’ di tempo meglio. Guardi: io l’impianto ce l’ho già, con la sanificazione non sono a posto perché quei signori di San Marino, la vostra concorrenza, che me l’hanno installato, non sono più venuti anche se si son fatti pagare subito, però, loro. Quindi non ho l’assistenza, adesso. Eeffettivamente mi interessa.
– Se le interessa noi facciamo consulenze anche per l’assistenza, il tecnico esamina l’impianto e fa un preventivo senza impegno, tutto gratuito.
– No, no: lo tengo rotto.
– Ah.
– Sì, sì: lo tengo rotto. Glielo dica al suo amico Prodi, che ci ha levato tutto. E adesso voi dei colsentèr non vi prendiamo più le consulenze, ha capito? Glielo dica ai suoi altri amici comunisti! Ha capito?
Clic.